Quante cose illuminate che ho capito

Dunque, cara gente, veniamo a parlare di cose serie.
Io, in questi giorni, ho studiato, sìsì.
E sono giunta a conclusioni illuminanti che vorrei condividere con voi, Amiche Femmine, perchè gli uomini non possono leggere. Tappatevi gli occhi.  Son cose private. Per sole donne. 

Allora. Io ho scoperto come fare a conquistare gli uomini. Tutti gli uomini.
Cioè, non tutti insieme, ovviamente. Per categoria, si sa.
E ho anche capito perchè non ci riusciamo mai. La risposta è solo una: perchè siamo delle stracciamaroni, bon, fine, questa è la diagnosi.
Però si può uscire dal tunnel. Perchè, come dico sempre io: o esci dal tunnel o arredalo.
Ma se per arredarlo occorre chiamare l'interior design ( nella fattispecie Matteo, che è talmente bravo nel suo lavoro che ora fa l'istruttore di body bulding...bilding...bolding...insomma, il maestro di ginnastica ) capite che diventa una cosa così complicata che ci conviene uscirne.

Bon. Come ho fatto a scoprire i segreti della seduzione più seducente di tutte le seduzioni del mondo?
Naaaaa. Non ho guardato youporn no-stop per 48 ore. Oche. Cosa credete. Che gli uomini si conquistano così? Seeeeeeeeee. Quelli si conquistano così a chiacchiere. Se poi volete passare all'azione prima si spaventano, poi vi minacciano di denunciarvi per stalking e poi, se proprio proprio si convincono, finiscono al ps, chi per un motivo chi per l'altro.
E l'infarto, e il mal di schiena, e la mascella incriccata...un delirio.  La notte degli zombies. ( avete visto il nuovo programma su Real Time? Quello dove la gente finisce al ps per incidenti mentre facevano sesso? Cioè...io non avevo assolutamente idea che un culo maschile potesse contenere così tante cose...un baule! Chi ha il marito potrebbe considerare l'idea di utilizzarlo per il cambio di stagione... Caaaaro vie' qua che mettiamo via i piumoni...spe' che mo' attacco il tubo dell'aspirapolvere per sottovuotare i sacchetti...porgi le terga...fraaaaaaaaaaaaaan  oddio mi fa troppo ridere, potrei andare avanti per ore.)
Comunque no.
La nuova sapienza consapevole l'ho raggiunta osservando i gatti.

Dunque: la scena era questa. Ero seduta sul penultimo gradino delle scale che portano giù...giù giù...dove ho i gatti...con un chupa chups in bocca ( panna e fragola...bleah...disgustoso...non li compro più troppo pesanti, meglio quelli frizzanti ) e lo sguardo perso nel vuoto. Un incrocio tra la piccola fiammiferia e una prostituta russa da quattro spicci. Senza offesa nè per l'una nè per l'altra, che sicuramente non gradiranno di essere accomunate nè tra di loro nè a me.
Quando la Sapienza mi ha illuminato. Ho visto La Luce. 
Come fa la gatta a conquistare il gatto?
Semplice: alza la coda e inizia a fare "fraaaaan frrrrrrran frrrrrruuuussshhhh trrrrrrshhhh mmmmmmmrrrrrrrrooarrr mmmmmmaaaaao mao awoooooon awooooonn frrrrr frrrr frrrrrrr".
Dopo un certo tempo ( a seconda di quant'è intelligente il gatto...alcuni ci mettono cinque minuti, altri devi fargli i disegni proprio, incoraggiarli, dopodichè stampargli un calcio in culo per sospingerli gentilmente al bersaglio...) il gatto maschio fa una faccia tipo così:

Che significa "Oh no. Di nuovo. Ma devo proprio? No perchè mi son rimaste le crocchette al salmone un po' sullo stomaco...e poi avevo promesso di dare la caccia a quel topolino che cerchiamo da 8 anni e mezzo e mai nessuno l'ha visto...no anche perchè ho come un cerchio alla testa di sonno...ma siamo sicuri sicuri sicuri che la gatta sta proprio facendo frrrrrrrrnnnnn frrrrrrrrnnnn per dire frrrrrrnnn frrrrrn...e non sia magari solo una semplice colica renale?"

A quel punto, la gatta, che nel frattempo le sono spuntati i coglioni da quant'è stufa, la smette di frrrr-frrrrnnare e si avventa sul gatto a zampe tese e denti in vista, con un suono inequivocabile che, a orecchie umane, risulta tipo : "Sssssssssssssssshhhhhhhhhh mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiao".
In realtà significa "Aloooooora ti dai una mossa inestinguibile e imprescindibile testa di cazzo?????????"
Lo afferra per la collottola e gli stampa un timbo dentale nella pellacchiona che il povero micio fa "mmmuaaaaaooo" ( ahiiiii bastardaaaaaa che dolore immeeeeeenso ) e compie il suo dovere. Con la faccia tra il terrorizzato e il "ti prego fa' che ne abbia presto abbastanza perchè sento che mi scoppia l'emicrania".
Alla fine, quando la gatta decide che sì, missione compiuta, lo "espelle" tipo come se lo sputasse e se ne va sculettando, perchè lei sa che facendo pallonzolare adeguatamente il contributo maschile ha più possibilità che questo raggiunga gli ovuli. Un po' come quelle donne che cercano figli e, dopo, si piazzano venti minuti con le gambe in alto, mentre il marito, a letto di fianco, fissa nel vuoto pensando "ma perchè ho sposato una simile cogliona, io, che avevo un futuro brillante dinnanzi a me?"
Il maschio, invece, se ne va, pancia a terra, aria da "Miiiiiiiii chefaticaaaaaa" e, dopo un sontuoso bidet, perchè a lui "gli fa schifo" crolla addormentato, avendo anche il coraggio di definirlo "il riposo del guerriero".

Molto bene. Cosa evinciamo da questa lezione felinofila? Gattofila? Mammiferofila?
Che noi donne non abbiamo capito un cazzo. Nel vero senso della parola.
Il maschio va preso per astuzia, belle mie. Siccome l'astuzia è l'unica cosa che abbiamo più di loro, usiamola.
Uomo che vuoi, astuzia che devi mettere in campo.

Vuoi un uomo dal carattere forte e deciso? Frigna.  Trasformati in una specie di pulcino bagnato che stimoli il suo istinto di protezione. Però, mi raccomando, non frignare troppo, senò poi gli rompi le palle e quello ti magna. Frigna il giusto. Anzi. Frigna minacciandolo. Tipo "Tu mi fai soffrire...sniiiiifff...e io ti ucciderò prima o poi...però ti ucciderò frignando sniiiiiffffete".

Ne vuoi uno più sottomesso? Menalo. Semplice. Acchiappalo proprio per il colletto della camicia e trascinalo. Impugna la clava, se vuoi una specie di donnicciola servitrice che faccia tutto ciò che vuoi.

Vuoi un uomo dal fisico esile e asciutto? Diventa tu un donnone enorme. Sfondati di agnolotti fino a raggiungere una considerevole massa e poi prendilo per la collottola scuotendolo come il panierino della tombola.
Che se siete enormi tutti e due poi fate la fine di Omar e Lilli che si spaccano vicendevolmente la faccia per ogni minchiata.

Vuoi un uomo dal fisico solido come una montagna? Mettiti a dieta. Più piccola diventi tu e più grosso ti sembrerà lui. Comprimiti. Zippati. 

Di fatto la dobbiamo finire di cercare di cambiare loro. Adeguiamoci noi. Come fanno le gatte.
Han di fronte il micione incazzoso col pelo irto e il morso facile? Fanno "frrrrn frrrrrn awooooon" e li fottono.  Perchè quello dice "eh eh ma cosa vuoi che mi farà mai questa gattina così dolce e innocente..." ( seee poropirla...te la raccomando...)
Han di fronte il miciottolo rimbambito e incapace? Lo mozzicano.

Han di fronte una bestia assetata di sangue? Scappano. E si fingono morte...  ...quelle, le gatte, son furbe...siamo noi che siamo torde...