Le bisbetiche indomate

E' sabato? Sì? Bon, allora oggi facciamo il post cazzeggioso. Non che gli altri abbiano pretese diverse ma, nel week end, si sa, si esagera nei propri talenti.
Il mio è quello di sparar minchiate.
E con chi ce la prendiamo oggi, che è sabato? Eeeeeh? Amichetti ciliegia? Ce la prendiamo con voi, sìsìsì, che tanto, qualcosa di male da dir su di voi si trova sempre.
Prenderò spunto da diverse situazioni raccontatemi, in confidenza, da amiche.
No, non lo so che vuol dire "confidenza", io son straniera, so 'na sega. 
Dopodichè però attenzione, che vi racconto anche qualcosa di mio, per la par condicio che, si sa, non è che si può sputtanare tutti e nascondersi dietro un figo. Un dito, volevo dire.

Situazione numero unoTipica donna in carrierissima. ( tale CS...ve la ricordate la CS? Sììì, lei. La CS esiste ancora nella mia vita, certo, non è più la mia co-ufficiataria, grazie A TUTTI I CHERUBINI SERAFINI E COMPAGNIA VOLANTE, esiste ancora. Vive. )
La CS ve la ricorderete, no? La quarantenne ( insomma, quarantenne all'epoca, ora non so esattamente, ma quanto tempo sarà passato? ) dal toyboy facile. ( e, se devo essere sincera, tutti soggetti di rispettabile fattura...chissà dove va a fare i casting, questa, forse fuori da Uomini e Donne, spacciandosi per la cugina di Maria )
Benissimo. La CS, da qualche tempo ha un toyboy fisso. Anni 28. ( "Effettivamente son stata un filo larga di manica, stavolta, ma sai Tif, in un certo qual senso a 'sto giro ho voluto puntare sulla qualità" [ cit ] )
Ora.
La CS si sveglia ogni mattina alle 7. Si nutre con una manciata di becchime vario. ( orzo, miglio, malto, farro bah...semi ) Si spara 3 km di tapis roulant a velocità "2-3 per favorire il battito cardiaco a percentuale bruciagrassi" (  ma non bastava bere del succo d'ananas molto velocemente per bruciare i grassi? ).
Poi s'infila in tailleur costosissimo e schizza a lavoro. Dove non è che fa quello che facevo io quand'ero co-ufficiataria ( cioè una  BENEAMATA MINCHIA! ) ma passa 12 ore a urlare ordini "logistici" a destra e a manca.
Cioè, questa, vorrei sottolineare, tiene per le palle qualcosa come una dodicina-quindicina di uomini che si definiscono pomposamente "creativi". Quando non "managers".
Stacca dal lavoro, si fionda fuori, fa la spesa, va dall'estetista, fa la lampada, schizza a casa, pulisce tutto, prepara la cena, fa i bagno con l'idromassaggio, si ariveste, trucca ( i toyboy sono molto esigenti ), imbocca il bambino ( non suo figlio, il toyboy intendo ) lava i piatti...poi chiaramente dice "Amore di mamma...ehm no...amore e basta...andiamo a farci due coccole?"
E lui risponde "Ma son stanco, ho studiato tutto il giorno."

CS: "Cosa devo fare Tiiiiff...cosa devo fare? Devo forse studiare qualche tecnica per evitare il calo d'attenzione? Gli dò del ginseng?"
T: "Fallo tornare accompagnato dai genitori." ( e già che ci sei, presentami il papà ) Booon.

Situazione numero due
Tale SF ( mia cliente, chiamata Signora Febbre perchè, a suo dire, il gattino che le ho venduto ha la febbre...perchè gliela misura ogni giorno...povero gatto, prima o poi la denuncio, e il termometro segna sempre 38-7, 38,8. E non serve a un cazzo spiegarle che è normale. Per lei il gatto c'ha la febbre ) mi raccontava che preferiva parlare col gatto anzichè col marito.
Ovviamente: i gatti capiscono molto di più dei mariti, lo sanno tutti. Cosa vuoi che capisca un marito, a parte "cena-telecomando-bagno-letto". E "quella gran gnocca della nuova collega" ma solo a sprazzi settimanali in preda a botte d'ormone senza motivo apparente.
Il gatto invece capisce "pappa-no-bello-bravo-vieni qua che ti faccio i grattini-non scappare tanto il bagno lo fai lo stesso-ciccipucci della mamma-amore meraviglioso che sei tu..." cioè, capite, nettamente in vantaggio il gatto.
Però qua tocca spezzare una gigantesca lancia in favore del maschio umano. ( che per giunta perde peli quanto un gatto ma non ti fa manco le fusa, il che, è inaccettabile, convenite con me )
Pare che uno studio scientifico ( fonte Vanity Fair ) sostenga che il cervello maschile sia in grado di elaborare circa 4100-4300 parole al giorno.
Mentre il cervello femminile può arrivare, nei giorni in cui si è molto in forma, a 10.000. ( nei giorni di ritardo mestruale, invece, si assiste a un brusco calo e si riducono a: "sono gonfia" "sono grassa" "sono brutta" "e tu sei un bastardo" )
Ergo. Non è colpa loro. Non sono loro che non vogliono parlare. E' che, a un certo punto della giornata, a loro, le parole, gli finiscono. Vanno a nero. Gli viene proprio lo sguardo della triglia, di quello che ha nella zucca tutti i puntini grigi di quando non prende l'antenna. Infatti, a qualsiasi domanda, rispondono "bzzz bzzz".
Un po' come quelle che si lamentano del fidanzato/marito che a letto non parla mai.
Che ora, intendiamoci: non è che mentre si tromba si pretenda che uno ti decanti il pensiero di Kant rispetto alla conoscenza eh...si tratta poi di poche parole sputate qua e là...magari anche sempre le stesse.
E la solita domanda che ci si fa.
Ma come mai gli uomini di oggi, così avvezzi al sesso virtuale...dove ti riempiono pagine e pagine di mail e chilometri e chilometri di chat pieni zeppi di diecimila, millemila e milionmila porcate...e stanno loro e un pc eh...tante volte manco sanno chi c'è di là e che faccia ha...poi vengono a letto con te...che non sarai una modella brasiliana diciassettenne, certamente no, ma insomma, se ci son venuti, cazzarola, un filo attraente ti avran pur trovato...calda, almeno...respirante voglio dire...minchia, muti. Che nel bel mezzo gli appoggi la testa sul petto, tanto per assicurarti che siano vivi.
Mah. Misteri. Sarà che han finito le 4000 parole prima, chattando con Monica Bellucci e Claudia Schiffer, ritrovatesi insieme in un bilocale di Sesto San Giovanni e casualmente collegate a www.tiaproilparadiso.org.

Situazione numero tre...dal tomo delle sfighe della Tiffany...
In quel tempo, la Tiffany, era fidanzata con Matteo. E Matteo si faceva la ceretta. Ma aveva vergogna di andare dall'estetista ( fortunatamente, almeno, aveva la decenza di vergognarsi ) quindi chiedeva alla sua dolcissima fidanzata (  ) di ottemperare all'incarico.
Tra l'altro, scelto quella giusta...quella che i peli non ce li ha e quindi manco pu' cazz è capace.
Ora: il baldo giovane che, per sua scelta personale decideva di estirparsi quel po' di pelame biondo che lo ricopriva, cominciava a piangere già mentre si toglieva la maglietta. Come gli spalmavi la cera calda già risucchiava le guance e faceva "sssshshhshshshshshsh". Poi si appiccicava la striscia...e poi...e poi basta. Non voleva più. Scene madri perchè non voleva che gliela staccassi. Così girava per tre giorni con sta cosa ppppiccicata sul petto, aspettando che la doccia la liquefacesse.
Ma puoi?
Che tra l'altro è lo stesso fidanzato che un giorno mi accompagnò al pronto soccorso perchè avevo una colica renale ( presente? ) e ebbe il coraggio di dire "se avete cinque minuti potreste darmi una guardatina in gola che me la sento rossa?"

Per non parlare di quell'altro fidanzato ( un altro genio ) che una sera, sentendomi lamentare di una visita ginecologica che avevo trovato particolarmente fastidiosa, mi dice "eppure di solito ti piace".
Ma coooooosa???? Mi piace andare dal ginecologo??? Ma quanti neuroni ti mancano in testa per poter pensare, a cinquant'anni suonati, che tra scopare con te andare dal ginecologo, per me, non ci sia differenza? No perchè, se così fosse, fidati, sceglierei il ginecologo. Ma senza pensarci due volte, sa'. Vuoi mettere? Più esperto, più ricco, più gnocco e pure più intelligente, a quanto pare!

Ma non è colpa loro. Eh no. La colpa è del peduncolo. Sì, lui. I maschi c'hanno il peduncolo lungo. Tutti. ( almeno quello, direte voi, eeeh no, perchè quello, avercelo lungo, è un dramma ) Il peduncolo è quello che collega l'emisfero destro col sinistro del cervello. E se è lungo, le informazioni ci mettono di più a pallonzolare da qua a là.
E molte si perdono per strada. O arrivano in differita.
Ecco perchè di solito tu gli dici una cosa, tipo "Sai mi son fatta l'amante" e loro fanno "Umpf" poi vanno in bagno, si lavano i denti, portan giù il cane, tornano, controllano le previsioni del tempo per domani, si fanno un caffè, ondeggiano un po' il bacino senza mutande per vedere se in fluttuazione gli arriva all'ombelico ( quasi sempre la risposta è no )...e poi realizzano e fanno questa faccia qua  e allora dicono "Scusa, cos'è che hai detto?"
Niente, amore. Niente. Oh io la coscienza ce l'ho a posto. Dirtelo, l'ho detto. Tu non hai avuto da obiettare...ergo, che vuoi che ti dica, sinceri complimenti per aver accettato sportivamente la cosa. Benedetto peduncolo maledetto.

Così pare che vada...ma io che ne so, io non mi sono mai sposata.  Per fortuna. ( non mia, ovviamente! )

Però, infine, un cazziatone alle donne, tocca farlo.
Donne. Piantatela di fingere gli orgasmi. Piantatela. Subito. Adesso.
Ma perchè? Cosa siete a fare, un provino per il sequel di "Harry e Perry" lì, come si chiamavano?
Che poi dite "ma che te ne fotte a te".
Eh me ne fotte sì. Me ne fotte a me e a tutte. Perchè se una finge...quello si crede di essere il Rocco della situazione. Quello poi ci crede. E chi ne fa le spese? La prossima! E non può neanche dirgli nulla perchè a quel punto lui risponde "La mia ex non s'è mai lamentata, sei tu che sei frigida".
Capite il dramma? Che poi ci ritroviamo coi dati dell'altra volta, del 70...quanto era? Percento di donne insoddisfatte. Colpa vostra, fingione!
Anzichè darvi all'arte della simulazione...INSEGNATEGLI QUALCOSA DI BUONO!
Eccheccazzzzzz!  

OVVIAMENTE. SI. SCHERZA. SI SCHERZA. AL 95%.