E la tivvù :D

No perchè a me il trash piace. Oh, che devo fa', io la tivvù trash me la guardo tutta, ma tutta eh, mentre pedalo sulla cyclette ma anche mentre disegno con la Nana, ma anche mentre sto al pc, ma che vi devo dire, a me piace guardare il trash e poi parlare male di ciò che ho visto.
E certo.
Perchè io dovevo fare l'opinionista. Come Vladimir Luxuria al GF.
Sono anni che dico che devo far l'opinionista ma nessuno mi caga, chissà perchè.
Scriverò a PierSilvio e mi lamenterò.  

Allora. Cominciamo.
Pubblicitariiiiii ??? Ex colleghiiiii ??? ( vabbè mo', colleghi...io alla fine facevo solo le fotocopie, ero la sguattera, però mi dò un contegno e li chiamo colleghi )
Cortesemente. Vi prego. Ascoltatemi. Visualizzate.
- musichetta di sottofondo
- signora in primo piano con pacco di assorbenti in mano
- battuta "Amiche donne, questi assorbenti son comodissimi, come non averli, provateli, davvero".
Fine.
Così si fa una pubblicità degli assorbenti.
Non so perchè gli ideatori delle pubblicità degli assorbenti son tutti convinti che "in quei giorni" le donne diventino improvvisamente cerebrolese.
In principio ci scagliavano giù dagli aerei con la bustina dell'assorbente in mano.
Non so se da lì nacque il concetto delle ali o cosa.
Perchè ovvio: ti butti da un aereo...la prima cosa che ti porti dietro è l'assorbente. Visto mai che.
Poi ci facevano fare la ruota.
Che dico io: sei lì piegata a origami, imbottita di moment. Se devi alzarti dal divano per andare a farti un the...bestemmi tutti gli angeli in colonna dal primo all'ultimo.
Ma secondo voi ci mettiamo a fare la ruota, così, senza un motivo?
Ma siamo mestruate...stiamo perdendo un ovulo morto...mica dei neuroni a grappolo...daaaai.
Ma ora abbiamo toccato il top.
Lei al telefono con l'amica: "Oddioooooooo è così magnifico...è così protettivo...lui mi fa sentire così bene, mi fa stare divinamente, lui è tutto ciò che ho sempre desiderato..."
E dietro un bel ragazzo, tutto compiaciuto, stile "Ah ah pensa la mia morosa come parla bene di me..."
Ma lei poi dice "...ceeeerto...è il mio nuovo salvaslip."
Vi prego a mani giunte.
Adesso alzi la mano chi mai ha fatto una conversazione del genere al telefono ( ma anche dal vivo ) con un'amica.
"Ciao Cicciopeppa, ma saaaai chi ho conosciuto? Noooo non puoi capire...cioè con lui nelle mutande, veramente, andrei in capo al mondo...nooooo ma guarda una cosa fantastica...i fuochi d'artificio proprio...tipo come quando ti lanci dall'aereo...ma mooolto meglio che far la ruota...sìsì l'assorbente".
Ecco. Alzi la mano chiunque ha fatto una conversazione simile. Tu, attrice dello spot demenziale, abbassa quella mano e va' a ripassarti il bel ragazzo che lavora con te, cretina! Anzichè pensare al salvaslip. 

La Benedetta Parodi. Che è pure tanto carina lei, tra l'altro, è pure simpatica.
Ma basta però, veramente, ma basta.
Tutto il giorno a spignattare. E fin qua, vabbè. Povero marito, dico io, che torna a casa tutte le sere e questa è sempre là che ravana con le mani nel burro e farina.
Comunque non è neanche questo.
E' che si fa i complimenti da sola. Ha dato il giro. S'è intasata il cervello di zucchero fuso, ve lo dico io.
"Eccomi qua, sto preparando la macedonia...ora taglio la mela...ecco qua...guardate come sono brava, guardate che bei pezzettini...ecco, ora mescolo con banana, arancia, fragole...oooooh ma sono bravissima...ora metto lo zucchero...aaaah ma come metto lo zucchero io, nessuno mai...ecco fatto! Molto bene!"
Ma molto bene coooooosa? Ma baaaasta!

E infine...e infine le "ossessioni" di Real Time.
"Salve, sono Gigione."
"Salve, Gigione, qual è la sua ossessione?"
"Io m'ingroppo la moto."
"Ah un motociclista! Un appassionato!"
"No no. Io me la ingroppo proprio. Cioè. Ho una relazione sentimentale e sessuale con la mia moto."
"Ma che daveeeero?"
"Eh davero davero sì. Guarda...guarda come lecco tutte le ruote e mi struscio sul manubrio."
"Ah."
"Ma non l'ho detto mai a nessuno, mi vergogno troppissimo."
"E fai bene, Gigione, non dirlo a nessuno. A nessunissimo proprio."
"E invece noooooo io ora lo dico...lo dico in tv...a tutto il mondoooooo!"
E poi sottotilo "Un anno dopo...Gigione s'ingroppa ancora la moto ma solo due volte a settimana contro le sette di un anno fa...sta guarendo...bravo Gigione, tieni duro."
Tieni duro?
Ma anche no.

E per finire a Tempetsciooooon aislaaaand. Lo scrivo così perchè manco lo so come si scrive, a furia di guardare 'sta merda son regredita allo stato di cultura-in-cantina.
Donne mie.
Amiche Ciliegie.
Sorelle in Eva.
Femmine.
Portatrici sane di doppia X.
Che figura di merda. Che clamorosa, schifosa, megagalatticosa figura di merdissima.
Che sarà anche tutto finto e tutto programmato, non ci metto becco.
Ma si avvicina parecchio alla realtà eh.
Donne. Amiche Donne. Siete in un cazzo di Reality. Lo scopo del reality è mettere alla prova la vostra fedeltà. Vi piazzano lì 12 gnocchi che sono assunti e pagati per far vacillare la vostra fedeltà.
E voi cosa fate, donne? Fulgide stelle nel firmamento delle deficienti?
Al primo "che begli occhi" fine, bon, basta.
L'atteggiamento è "Aaaaaah sì in effetti, sono troppo figa. Era ovvio che s'innamorassero tutti di me. Eeeeh be' sì eh. In effetti sono sprecata col mio moroso. Che se ne vada a fare in cip pure lui. Io guarda qua come son corteggiata. Tutti innamorati di me."
Ci son cascate tutte come pere. Delle pere. Marce.
Il che poteva anche andare bene.
Se non fosse che poi, alla reazione dei fidanzati, tutte lì a piangere "Noooooooooooo ma io amo solo teeeeeeeeeeeeeeeeee ma non ho fatto niente di maleeeeeeeee era lui che mi guardava il culoooooooooooooo io noooooo non ero a letto in mutande con lui nooooooooooooooooooooooo non ho detto che tu sei una testa di cazzo e lui invece l'uomo dei miei sogni noooooooooooooooooo ti preeeeego non lasciarmiiiiii."
Veramente.
Donne.
Carissime Donne.
Certe volte ci fate veramente vergognare di far parte della stessa specie.
E uomini? Le PALLE.
Dove avete lasciato le palle? No perchè, 'sti babbioni, le han pure perdonate. Non tutti. Ma i più.
Masculi? O le corna o le palle. Scegliere. Entrambe le cose è prerogativa solo dei cervi maschi. Siete cervi? No. E allora...traete le conclusioni.

ps: Cristian...tu sì che sei l'unico vero uomo rimasto al mondo. Così si fa. Fa' niente che pure la tua fidanzata, tanto tanto corretta, non è mica stata...ma tu che sei furbo te la sei andata a riprendere con la forza prima che potesse fare una figura di merda, trascinando anche te nel baratro.
Cristian: apri una scuola. Dammi retta. Pellegrina da un'università all'altra a tenere dei seminari.
Riproduciti Cristian: fai duecento figli. Quantomeno dai speranza alle generazioni future!
Cristian: bellissimo Cristian...figlia. Figlia più che puoi!